婚姻家庭

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我的婚姻变奏曲(上)

离婚

為得到幸福美滿的婚姻,傾心付出

我從小就喜歡看言情小說,還經常被小說裡「愛情至上」的故事情節所吸引,看到情濃之處我也會潸然淚下。受這些故事情節的薰陶,我開始崇尚小說裡那些「真摯」的愛情,憧憬美滿的婚姻,也期盼著自己將來能遇上與我生死相許、共度一生的伴侶。

四年後,我不顧父母的反對,義無反顧地和一個初中同學戀愛結婚。婚後我們在同一所學校任民辦教師,每天我們都一起上下班,茶餘飯後我們還一起講笑話、下跳棋,有時他拉二胡我唱歌,我們相依相伴,夫唱婦隨,我常常沉浸在從未有過的幸福之中。兩年後,我們可愛的兒子出生了,這更給我們這個小屋增添了無限的歡聲笑語,我覺得我是世界上最幸福的女人。

轉眼到了1977年,久違的十年高考恢復了,丈夫考取了一所師範學校,我激動得落下了眼淚,為丈夫感到自豪,可在欣喜之餘,丈夫的學費成了我的難題。當時我家的生活非常拮据,破舊的房子還是借的,我的月津貼只有五元錢,每年掙的工分折成錢只有五六十元,買口糧都不夠,更別說供丈夫讀書了。可是為了我們將來能夠過得更幸福,再苦再難我也得讓丈夫去讀書。有了這個想法後,我開始東拼西借,終於把丈夫的前期學費湊齊了,接下來面對的是還債和後期的學費,可光靠我那點兒微薄的收入,無法還清債務和繼續提供丈夫後面的學費。無奈我又借錢養豬,因家庭條件太差,沒有東西給豬吃,我只得每天很早起來去山上薅草回來餵豬;或者去一百多里地以外的娘家,找在糧棧工作的父親弄一麻袋糧棧分的下腳料回家給豬吃。就這樣,在丈夫上學期間,我每年都能宰一個一百多斤的豬,賣掉一半豬肉換回來的錢,就給丈夫當學費。除此之外,我還得種地,那塊地離家很遠,又在上坡,種地時沒有肥料就上爐渣灰,種的穀子生蟲子的時候,我沒辦法弄水上去噴灑農藥,只能是每天中午頂著太陽,一棵一棵地抓上面的蟲子,為的就是多點兒收成,多賣點穀草好給丈夫湊學費。一次,我把學費交到丈夫手上時,他激動地說:「你辛辛苦苦掙的這些錢都讓我花了,我虧欠你太多了……」我對他說:「你不要多想了,只管好好地念書,為了你再苦再難我也甘心!」聽了我的話他哽咽了,承諾以後會好好待我,一定不會辜負我……那段時間我們的心貼得更緊了。

很快兩年的時間過去了,丈夫也畢業了,留校成了一名大學老師,我也還清了所有的債務,兩年後我轉正調到了他工作的城市。他身體不好,每年都要住一兩回醫院,還得常年吃藥,為了照顧他,我就給他做可口的飯菜,怕他忘了吃藥,我就寫到紙上貼在床頭上提醒他吃藥,甚至連洗腳水都給他端到跟前。我一直認為我和丈夫風雨同舟、同甘共苦,共同渡過了那麼多的溝溝坎坎,我們的婚姻是牢固的,是經得起任何的風吹雨打的。

殘酷的現實,給了我無法癒合的創傷

1985年,隨著改革開放的浪潮席捲中華大陸,丈夫也辭去工作下海經商,又出書又開書店。幾年後,丈夫功成名就,成了遠近聞名的人物。看到我和丈夫多年的辛苦付出終於有了回報,我心裡別提多高興了……

就在我滿心歡喜沉浸在喜悅的氣氛當中時,丈夫突然向我提出了離婚,我聽到這話就像五雷轟頂一樣,只覺得全身的血液都在往我的頭上湧,心裡說不出是什麼滋味,以往那個與我相敬如賓、相濡以沫的丈夫哪裡去了?短短幾年的光景,他怎麼就變心了,想要背叛我們的婚姻?我怎麼也接受不了這樣的事實。委屈中回想當初我不顧家人的反對嫁給他;他讀書家裡沒錢,我不怕苦不怕難掙錢供他讀書;他生病了,我精心地照顧他的起居,甚至連洗腳水都給他端到跟前……多年的婚姻,我為他傾其所有、掏心掏肺,可到頭來他卻要跟我離婚,這讓我感到非常痛苦。

後來我才知道,原來他在外面有了外遇,我罵他不要臉沒良心,而他卻厚顏無恥地說:「當今的社會就這樣,『笑貧不笑娼』『牡丹花下死,做鬼也風流』,現在誰還講良心,良心值多少錢?」此時,我感覺我的心好像被人掏出來扔在地上,用腳踩踏一樣的痛苦,我開始恨丈夫的薄情寡義,更恨那個第三者。我想如果不是她勾引我丈夫,就不會發生這一切,我今天所受的一切痛苦都是她帶來的,我越想越恨,恨不得拿刀殺了破壞我們幸福家庭的小三,可我又下不了手,我只能背後默默地流眼淚。之後,在丈夫再三催逼下,我失去了活下去的勇氣,一氣之下,我喝了安眠藥,想以死來喚起他的良知,但昏迷中的我被搶救了過來。本以為這件事會觸動丈夫的心,可讓我沒想到的是,我在醫院的走廊裡掛吊瓶,他都沒出現過。面對丈夫的無情,我心灰意冷,每天都以淚洗面,想想自己為他付出了所有,一心一意地為他守著這個家,以為我這樣的付出他是看在眼裡、記在心上的,到任何時候他都不會背叛我們的婚姻,能和我長相廝守,一直到老。沒想到,剛過了幾年的好日子,他卻變得良心泯滅、無情無義。那段日子我精神幾近崩潰,感到特別絕望……半年後,我無奈地和他辦理了離婚手續。

離婚後,我一個人帶著四歲的小兒子,開始了漫長的獨居生活,那時候因為我剛離婚又沒有靠山,誰都欺負我,在單位校長欺負我;當我拿錢調工作時,局長趁機調戲我。這一樁樁的事,讓我倍感心酸與淒楚,世態的炎涼,生活的艱辛,精神的壓抑,過度的自卑,讓我一蹶不振,整天鬱鬱寡歡,婚變的陰影在我的心裡就像烙印一樣久久揮之不去。

神的話撫平了我的創傷

就在我對生活感到無望之時,神的末世救恩臨到了我。記得那天的天氣格外晴朗,蔚藍的天空萬里無雲,一個學生的家長把神的末世作工傳給了我。我看到神的話說:「人類離開了全能者的生命供應,不知道生為何,但又恐懼死亡,沒有依靠,沒有幫助,卻仍舊不願閉上雙目,硬著頭皮支撐著沒有靈魂知覺的肉體苟活在這個世界上。……當你感覺到疲憊時,當你稍稍感覺這個世間的一份蒼涼時,不要迷茫、不要哭泣,全能神——守望者隨時都會擁抱你的到來。

那一刻,我哽咽了,我感覺神就像慈母一樣在撫慰著我,這種心靈的安慰是我盼望已久的,神的話就像一股暖流,溫暖了我這顆已經冰冷的心。原來造物主一直在守護著我、陪伴著我,我就像一隻迷失方向受了傷的小羊終於找到了家一樣,孤單、寂寞的心頓時有了安慰,我又有了繼續生活下去的勇氣。雖然我的婚姻破碎了,家庭破裂了,但是我並不孤獨,因為全能神給了我可以依靠的臂膀,我的心感到踏實、平安。

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