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信仰≠真正的信神(一)

說起我信還真是神智慧、奇妙的安排。2013年6月份我來到美國,期間找的好幾份工作都是照顧老人,他們都是信耶穌的。後來因為要辦一些事情,就去了教堂,牧師為我禱告,還教我怎麼禱告,看到信主的這些人也都挺好、挺有愛心的,當時我心裡就有想信耶穌的念頭。可是由於語言的障礙,我一直也沒有正式信主。

信仰≠真正的信神(一)

2015年6月的一天,我在找工作的中介所又認識了一個信神的姊妹,她向我傳福音,還告訴我,我們現在享用的一切都是從神而來,我們所有的人都應該信神、敬拜神……從那之後,這個姊妹就經常給我打電話,給我交通有關信神的事,還說:「如今已經是末世了,現在神在主耶穌工作的基礎上作了一步拯救人的工作,是各從其類的工作,也是收尾的工作,你別再錯過機會了……」本來我就想信耶穌,現在聽姊妹講了這麼多,雖然還不能完全明白,但我願意和姊妹一起信全能神

剛開始信神時,姊妹就常給我打電話,讓我看神的話、聚會,我心裡覺得很煩,心想:信神就是個信仰,就像到教堂裡信耶穌的那些人一樣,每週去做做禮拜就行了,有時間就去,沒時間就不去。這怎麼還這麼認真呢?真是太麻煩了!

後來教會安排我和幾個弟兄姊妹一起聚會,我發現他們對神話的領受和對神的認識都比我好,我心裡有些著急了,也開始想好好聚會,多明白點真理。一次聚會中,我看到神的話說:「在神心裡有一部分人的信從來沒有被認可,就是說,神不承認這部分人是神的跟隨者,因為神不稱許他的信。……他們只把信神作為一種業餘的愛好,只把神當作一種精神寄託,所以他們不屑了解神的性情、神的實質。可以說,真正的神的一切都與他們毫不相干,他們不想關心,懶得搭理。因為在他們的內心深處有一個強烈的聲音總在告訴他們:神看不見摸不著,神是不存在的。他們認為了解這樣一位神那是在白搭功夫,是在玩弄自己,只在口頭上承認不作任何的表態,也不付出任何實際的行動,那才是真聰明。神是怎麼看待這部分人的?神把他們看為外邦人。」(摘自《話在肉身顯現(續編)·怎樣認識神的性情與神作工要達到的果效》)讀了這些話,我突然意識到,我信神的態度就是把信神當成了業餘愛好,有時間就看看神的話、聚聚會,沒有時間就拉倒,從來沒有想過怎樣去認識這位神,神的性情是什麼,神的實質是什麼,為什麼要信神,對這些事我都沒有用心去想過。我持守這種信神的觀點是不被神認可的,神不承認這樣的信,神把這樣的人看作外邦人。突然我覺得信神卻被神當作不信神的人看待,這是一件很悲哀的事。於是,我決定放棄一份工作,多抽點時間參加聚會、聽生命進入的交通講道,得趕快往前追,不能再把信神當業餘信了。

之後,我能拿出時間參加聚會了,在家也能抽出時間來看神的話了。越看神的話越覺得神的話就是真理,很實際,能扭轉我的看事觀點。之前我愛錢如命,一直埋頭苦幹打幾份工拼命賺錢,總想多掙點錢,工作之餘好好出去旅旅遊,度度假,好好享受優質的物質生活。現在通過看神的話,我才知道信神得生命才是最重要的。所以,在每個週末我都會花錢去住一晚旅店,目的是為了第二天能到現場聽生命進入的講道交通,下午接著和弟兄姊妹在一起聚會,到晚上再回去。這樣一週用一天的時間聽講道和聚會,不但不能賺錢了,還要花錢住房,如果是以前我肯定會很心疼的,但是現在我信神明白了一些真理,覺得只要能得生命,花這些錢都是值得的,就像《生命進入的交通講道》說的:「你以為掙錢多就能活長久,就能永生,那是幻想!……錢多,享受得再好有什麼意義?和實行真理相比怎麼樣?沒法比!實行真理的人在神的眼中看為寶貴!」

轉眼到了2017年2月8日,這天是我學開車要考試的日子,那天我在心裡一直不停地向神禱告:「神啊!願你看顧、保守我,讓我在考試時動作能敏捷點,能考過。」但最終我還是沒考過。我不覺有些埋怨神:我都一直禱告了怎麼就不管用呢?我信神,神怎麼不保守我考過呢?到了晚上我都不想禱告了,但心裡總覺得不踏實,就應付著做作了個禱告。

帶我聚會的姊妹知道後就與我交通,雖然這事不合我们的觀念,神沒有按我们的想像去作,去滿足我们的肉體慾望,但其中也有神的心意,不能埋怨誤解神。姊妹還給我讀了一段神的話:「多少人信我,只是為了讓我給其治病;多少人信我,只是為了讓我憑著我的能力將其身上的污鬼趕走;又有多少人信我僅僅是為了得著我的平安、喜樂;多少人信我僅僅是為了向我索取更多的物質財富;多少人信我僅是為了安然地度過此生,求得來世別來無恙;多少人信我是為了躲避地獄之苦,獲得天堂之福;多少人信我僅是為了暫時的安逸,並不求來世得著什麼。當我將忿怒賜給人的時候,將人原有的喜樂、平安奪走時,人就都疑惑了……當我將人向我索取的都奪走之時,人都不見蹤影了。所以,我說人信我是因我的恩典太多,人信我是因信我的好處太多。」(摘自《話在肉身顯現·論到「信」,你怎麼認識?》)看到這些神的話,想想自己自從信神以後,就是把信神當作一種信仰,後來明白了一點真理,願意好好信神,但信神的觀點並不純正,信神就是為了想從神那兒得到恩典、祝福,所以學開車考試也要求神幫我順利通過,這不就是想利用神達到自己的目的嗎?這哪是在信神啊?這分明就是在利用神。現在神沒滿足我的願望,我就開始埋怨神,連禱告都不想禱告了。神是希望人不管遇到什麼事都能對神有信心,即使是不合人觀念想像的事發生了,也不埋怨神,可我除了埋怨就是誤解,這也不是真信神的人。明白了神的心意後,第二次考試時,我沒有再要求神保守我一定考過,只是禱告說:「神啊!這次考試不管過不過,都有你的美意在其中,我願意尋求真理認識你,絕不埋怨神。」

慢慢地,我信神只守業餘信和只為得福的觀點都有點變化了。之前我經常是要睡覺了才想起沒禱告,然後隨便說幾句就睡了,現在基本上睡覺前,我都會先看看電腦上弟兄姊妹們發的神話和視頻,然後作個虔誠的禱告再睡;以前忙碌工作之餘,只要是有點時間我都會抓緊時間打遊戲,現在我有時間了就在YouTube或App上看全能神的話、聽神話語朗誦,或者看看弟兄姊妹寫的經歷見證文章,心裡覺得很踏實;之前禱告時我只會求平安、求賜福與神搞交易,現在我知道那是一種沒理智的表現,受造之物沒有資格對神提要求,現在我的禱告變了,我會在生活中遇到的事上禱告尋求神的心意,讓神幫助我按神的要求做。這些長進是神加給我的,我也意識到聚會、多讀神的話確實能改變人。(未完待續)

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信仰≠真正的信神(二)

一次我看神的話時,看到神說:「真正的『信神』的含義是人能在相信神是萬物的主宰的基礎上來經歷神的說話,經歷神的作工,達到脫去敗壞性情滿足神的心意以及達到認識神,這樣的歷程才叫信神。」(摘自《話在肉身顯現·寫在前面的話》)我明白了神的作工是要拯救被撒但敗壞的人,讓人接受神的審判,性情有變化,最終活出一個真正人的樣式,這才叫真正的信神。那人信神就不能僅僅是停留在外表形式上的變化,還要接受神的審判、刑罰,追求性情變化。雖然我不是很明白,但我也希望神帶領我除去自己身上的撒但敗壞性情,最後能成為一個真正信神的人,被神稱許,蒙神拯救。

對神的作工有些認識,明白了神拯救人的心意,我也越來越喜歡聚會了。後來,一直帶我聚會的姊妹太忙,就換了一個小姊妹和我在電話上聚會,但幾次聚會之後,我總覺得她交通的沒有原來那個姊妹交通得好,我就開始挑她的毛病,一會兒說她沒給我發信息聯繫我,一會兒又說其他原因,總之就是跟她過不去。有一次,我們兩個約好早上9點開始聚會,可是我工作的家主9點還沒出門,我就發信息給小姊妹說聚會要晚一點。9點過一會兒時家主出門了,我就打電話給小姊妹,小姊妹正好要接一個電話,讓我等她一會兒。我就一直等,等到11點了,小姊妹還是沒有呼我,也沒有給我發信息。此時我心裡的火壓不住了,心想:你就算忙也應該給我打個電話或者發個信息說一聲啊!後來小姊妹在11點半給我打來電話,我因為生氣就一直不接,賭著氣給她發信息說:「我知道你忙,你也不要把精力花費在我這樣的人身上。我有書可以自己看,只要不做壞事就可以了。」小姊妹不斷地給我打電話,又給我發信息道歉,我既不接電話也不回信息,就這樣跟姊妹對抗著。第二天小姊妹又打來電話,我還是不接。後來小姊妹三天沒給我打電話,我突然覺得心裡空落落的,很不舒服,有時想看看書,但怎麼也看不進去,心裡感覺離神很遠。

過了幾天,原來帶我聚會的姊妹打電話來問我最近怎麼樣,我賭氣地說:「就那樣,我現在都沒人管了。」姊妹很貼心地一遍遍問我怎麼了,我跟姊妹說了我和小姊妹之間發生的事。姊妹安慰我,並解釋小姊妹是有急事才沒有回覆我。姊妹想再給我介紹一個和我年齡相仿的姊妹帶我聚會,我一口回絕了,說:「算了,算了,我知道你們都很忙,我就這樣看看書就行了。」最後,姊妹實在沒有辦法,就說還是由她和我一起聚會。但姊妹實在太忙了,有時正在聚會,就突然有事需要先離開。最終只好再次安排另一個姊妹來跟我聚會。

在一次聚會中,我說出了之前和小姊妹之間發生的事,姊妹給我交通說這都是神給我擺設的環境,有神的心意在其中,還給我看了一段神的話:「你如果相信神的主宰,你得相信每天發生的事,不管是好事還是壞事,都不是偶然發生的,不是誰有意跟你過不去,也不是誰有意針對你,而是神安排的,神擺佈的這一切。神擺佈這一切為了什麼?……先讓你知道自己有敗壞性情,先讓你知道自己的本性、實質,自己的不足,自己的缺少,你知道了,你心裡明白了,你才能脫去。這就是給你機會了,你得學習把握,知道把握,別頂牛,也別較勁。神在你身邊安排的人、事、物你總較勁,總想擺脫,總覺得不如意,總有埋怨的心理,總有誤解,這樣你就很難進入真理。你順服下來,你尋求,多多禱告,回到靈裡,來到神面前,這樣不知不覺你裡面的情形就變化了。一有變化,在這個期間,真理實際就作到你裡面去了,這樣你就有長進了,生命情形發生變化了……」(摘自《基督的座談紀要·要想得著真理就得從身邊的人事物上學功課》)看了神的話我明白了,原來這些事都是神許可的,神就是藉著這樣的環境顯明我的敗壞,讓我看見自己的醜相。回想當初對待小姊妹的態度真是太沒理智、太狂妄了。以前我還覺得自己人性挺好的,現在才發現自己竟然為這麼一點小事就一直對人糾纏不放,挑毛揀刺,想到小姊妹帶我聚會不要我一分錢,還得花費自己休息的時間,我還這樣對待小姊妹,我真是沒良心理智,太狂了。想到這兒,我心裡特別難受,不斷地向神禱告承認自己沒有人性,不斷地懊悔自己,心裡才平靜下來。

我知道是自己錯了,就想給小姊妹道歉,可我又覺得自己這麼大年齡了,給比我年齡小的姊妹道歉,真是拉不下臉啊!心裡默默和神禱告之後,我還是不知怎麼開口,內心裡掙扎了好久。到了晚上,我想起神的話說:「解剖、亮相的時候也得需要勇氣呀!你看人背後跟神禱告、背後跟神認錯也好,或者是悔改也好,或者是解剖自己的敗壞性情也好,他怎麼說都可以,因為人閉著眼睛什麼也看不著啊,就像跟空氣說話似的,他就能亮相,自己怎麼想的,或者當時怎麼說的,什麼樣的存心,怎麼樣的詭詐,都能說出來;但如果讓你跟人去亮相的時候,你可能就沒有這個勇氣了,你也沒有這個心志了,因為你拉不下那個臉,你剝不下那個面子,這就很難實行了。……神讓人實行的每一個真理都需要人去付代價,都需要人實實際際地去做、去實行、去經歷,拿到現實生活當中,不是讓人喊口號……」(摘自《基督的座談紀要·做誠實人應該與人敞開亮相》)揣摩著神的話,我想:我已經認識到自己錯了,既狂妄又沒有人性,也知道應該向小姊妹道歉,但是我卻做不到。我只能向神禱告承認,卻不能和小姊妹敞開,我連這個心志都沒有,那我什麼時候能有性情變化呢?整個晚上我的心都在掙扎、糾結。到第二天早上時我又向神禱告:「神啊!願你加給我力量,讓我能有勇氣實行真理,向小姊妹道歉。」然後我鼓足勇氣給小姊妹發信息道了歉。小姊妹回信息誠懇地說,她沒有及時給我打電話是她的不對,她沒有把神交給她的託付完成好,很虧欠神。那一刻,我心裡一下子輕鬆了好多,我總算是跨出了這一步,低下高傲的頭向小姊妹道歉了,同時我也體嘗到實行真理真的很快樂。從此以後,我和神之間的關係更近了,和弟兄姊妹之間也更加知心了,不管誰來和我聚會,只要交通的是神的話,對我的生命進入有幫助都行。

現在,我不再是個業餘掛名信神的人,也不再只是為了從神那兒求得好處來信神,我知道了信神更深的意義是經歷神的作工,按神話的要求去實行,讓自己的敗壞性情得到變化,最終活出一個真正人的樣式,這樣才能蒙神拯救、被神成全。感謝神揀選了我,一切榮耀都歸給神!(全篇完)

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