人生感悟

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屢屢失敗的人生終於有了新的方向

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十多歲時,我就嚮往長大後過上人上人的生活,活得風光,別人也高看。因此我的前半生一直在為自己營造計劃,但最終我的計劃都一一落空了。

我最初的計劃是想考上新聞系,畢業後當一名記者,因我覺得這種職業的特殊性,走到哪裡都會被人高看。可上中學時,我被頭疼病折磨得最後不得不放棄學業,計劃隨之就落空了。走上社會後,儘管我寫的通訊稿和文章被廣播站和電視台採用,我也常出入這些令人垂涎的單位,但因自己的文憑不高,決定了我只能做一名過客。

看到事業無望,到了談婚論嫁的時候,我又給自己定了新計劃,找對象時對方的長相可以忽略,但一定要有社會地位,這樣親戚朋友才不會低看我。後來一個親戚給我介紹了在國企上班的丈夫,條件也算比較滿意。結婚後我卻發現丈夫脾氣很暴躁,常常因一句話和婆婆爭執不休,我和兒子說的不合他的意,他就噼里啪啦一頓臭罵。有一次,我和臨院一個阿姨說話,他卻認為我們在議論他,他就像我們家的一顆炸彈,誰稍不小心引爆了,就會炸得烏煙瘴氣。

理想與現實的巨大落差,使我有一種強烈的挫敗感。我始終認為自己稱得上一個有思想的女子,從上中學開始就常替同學代寫書信,二十歲時就穿梭於縣廣播站和文化部門,參加各種會議,那時常有記者說我說話有思想,寫的話力透紙背。自己曾經也算是小有名氣,風光一時,周圍的人和朋友們都很羨慕,如今卻落得如此落魄,我在心裡一遍遍地問自己:「為什麼我想要的,一樣都沒得到?為什麼會有這樣一個丈夫?」此時我對生活失去了信心,感到自己什麼都沒了,簡直活得毫無價值。

就在我最失意的時候,一個老姊妹來傳福音,給我讀了兩節經文:「我就是道路、真理、生命……」(約14:6)「凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就使你們得安息。」(太11:28)聽到這話,我心裡不由得湧上一股暖流,這些年來我一直在為自己計劃,在努力實現自己的計劃,卻不知道還有一位神能讓我依靠,能除去我的痛苦,給我指出路。那我為何不來依靠神呢?於是我就開始聚會,天天讀經、禱告,心裡有苦楚就向神訴說。真的很奇妙,禱告後我就像卸下了一副重擔,心裡輕鬆、釋放了許多,我的心情變得越來越好。

所以不能不說信神是我人生的新起點,然而後來發生的事情,又將我跟隨主的心志擊垮了,我不由得又開始計劃了。不久,我的一個朋友升職成了市長的祕書;另一個朋友當上了市話劇院的書記,即使是沒有官職的朋友,也周遊在市裡的各大酒店賣字畫,言語中透露著成功後的得意。相比之下,我成了朋友圈中「墊底」的,我真不甘心這麼活著,就開始重立計劃,做一個自由撰稿人,我相信只要文章寫得好,別人照樣高看。

後來我寫了兩篇文章遞到一家報社,一個月後沒有消息,我又寫了一篇發出去,結果也是石沉大海,我感到很沮喪。回想自己從最初計劃當記者,以至現在做撰稿人,計劃屢屢受挫,看不到未來有什麼希望。我軟弱到不想讀經,也無心向神禱告,情緒低落得甚至害怕面對以後一個個世事紛擾的日子,更不想再面對親戚朋友,就怕他們小瞧我。

這時,我想到主的話說:「一個人不能事奉兩個主;不是惡這個、愛那個,就是重這個、輕那個。」(太6:24)慢慢思想時才意識到,我雖然開始信神了,但嚮往的還是高的地位、權勢,心裡把這些放在第一位。如果我的計劃實現了,每次投稿都順利,那我肯定全力以赴地去寫作,哪還有時間和精力去聚會、讀經呢?再想想當初我如果如願地當了記者,那我肯定會出入於各種場合,和政府官員打交道,整天想的必定是怎麼能讓領導器重,讓別人高看,真不知現在會變成什麼樣子。神保守了我,而且在我最失意,最痛苦的時候伸出了他的愛手,我應該有良心。於是我決心重立計劃,以後把信神當成最重要的事情來對待,不能再讓主失望。

隨後,我又看到羅馬書十四章七至八節說:「我們沒有一個人為自己活,也沒有一個人為自己死。我們若活著,是為主而活;若死了,是為主而死。所以,我們或活或死總是主的人。」琢磨著這節經文,我對神的良苦用心多了幾分理解,雖然我沒有如意的事業和稱心的丈夫,但神讓我知道了活著的價值,不是為名譽地位而活,而是為神活著,為履行自己的職責而活著。回想以前那段為地位、名譽患得患失的日子,活得那麼痛苦不堪,我要告別以往的生活方式,追求活出真正有價值的人生。後來我又恢復了聚會、讀經的生活,感覺我的心離神越來越近,也感受到是神的愛讓我遠離了撒但的試探,活在神的看顧之下。此時我才真正感悟到,有沒有名氣都不重要,只有信神、敬拜神才是最有價值的一生。

作者:美國 Kelly

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