心靈感悟

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神愛引領,我不再失迷!

2006年,母親把末世救恩傳給了我,當時我只是心裡相信,有難處的時候向神禱告禱告,但我對信神的事並沒有放在心上。

後來上了大學,媽媽給我聯繫了教會,每週有兩次聚會,可我總想玩,在學校又參加了很多社團,因此聚會不是遲到,就是早走。回到學校,就跟同學一起逛街、上網,我覺得這才是一個年輕人該有的生活。後來,我有幾次沒去聚會,姊妹來學校找到了我,和我交通:「姊妹,這幾次怎麼沒來聚會呢?是不是學習比較忙啊?不管怎麼忙,我們還是要騰出時間來聚會,只有和弟兄姊妹在一起,我們才能明白更多的真理,對神的拯救工作有認識。現在這個邪惡的時代,魔鬼撒但興起各種吃喝玩樂的邪惡潮流來迷惑人、苦害人,我們只有多來到神面前才不會被它席捲吞吃啊!」姊妹提醒我在學校要多禱告、看神的話,我聽後每次堅持了一兩天就又恢復了原樣。有時候即使去聚會,心還在外面飄著,總覺得耽誤自己不能去玩了。最終,一次聚會前,我在姊妹桌子上放了一張寫著「我不想聚會了」的紙條,便揚長而去,就這樣我離神越來越遠。

半年後,我參加了工作。我選擇的行業是銷售,因我性格內向,業績不好,老闆便處處找我的茬,常常數落我;同事之間暗地裡為了各自的利益你爭我奪,自己的業務也經常無故被搶。為了在公司立足,面對這些我只有忍氣吞聲,心裡再苦也得強裝笑臉。每天回到家我都累得腰酸背疼,癱倒在床上回想一天裡發生的一幕幕,我才知道:世界很複雜,現實很殘酷。除了工作上的壓力,我還要面臨吃飯、租房子等生活花銷,微薄的工資,每個月都過得緊緊巴巴,正在自己心力交瘁的時候,相戀兩年的男友,竟和別人訂婚了。這一連串的打擊讓我生不如死,每天下班回到家我就睡覺,想藉此麻痺自己逃避現實,有時做夢都哭醒了,我整個人就像行屍走肉一樣,孤寂、落魄、壓抑伴隨著我的每一天,我感覺自己已走到了人生的低谷,不知哪天自己就會崩潰。

那段時間,媽媽總是在電話裡提醒我,讓我常常和神禱告,我們無論在哪裡、幹什麼工作,都不能離開神的供應,神是我們隨時的幫助和依靠。掛了電話,我心想:像我這種人,老闆不喜歡,同事排擠,男朋友也不要我了,我還因貪玩離神而去,傷過神的心,神還能要我嗎?在那段最痛苦的日子裡,我常常回憶起和弟兄姊妹一起聚會的日子,讀神的話,互相敞開心交通,有難處弟兄姊妹找神的話交通幫助,有歡聲、有笑語……一想到這些,我的淚水就止不住地往下流,我哭著向神禱告:「神啊!我現在好痛苦,感覺自己已經無路可走,快要崩潰了,我不知道怎麼面對眼前的一切,我很想念弟兄姊妹,懷念以往過教會生活的日子,神啊,我好想回到神的家,可你還會要我嗎?」

幾天後,我正在店裡上班,從遠處走來兩個熟悉的身影,邊走邊打量著門面上的招牌,似乎是在找人,走近後,我才發現是曾經和我一起聚會的姊妹。此時我既高興又激動,知道是神垂聽了我的禱告,趙姊妹看到我激動地拉著我的手說:「圓圓啊,總算找到你了,你的手機號碼換了,我們好不容易聯繫到你家裡,才得知你在這裡上班,你沒有來聚會的日子,我們大家都很想你,你要回來啊!」聽到姊妹樸實真誠的話,我激動的淚水奪眶而出,我知道是神引領姊妹們來的,神沒有丟棄我。在嘈雜的店鋪裡,姊妹不方便說太多的話,但我已經感受到了神那慈母般的愛與牽掛,姊妹擦了擦我的眼淚,拉著我的手說:「圓圓啊,不要哭,不管你遇到什麼難處,神都一直在你身邊。」我哽咽的說:「我其實很想去找你們,但又害怕自己這麼悖逆,神會不要我了,我還可以參加聚會嗎?」姊妹高興的說:「當然可以啊!」然後小聲湊到我耳邊說:「你忘了神的話說:『他不願意犧牲一個靈魂,不願意多流失一個靈魂……』(摘自《你認識神對人類的愛嗎》)你什麼時候有時間,我們在一起聚會好好聊聊,弟兄姊妹也都盼你回來呢!」那一刻,我覺得自己就像迷失的孩子終於又回到了母親身邊。

數日後,我再次回到了闊別已久的教會,敲門的那一剎那,我心裡很緊張,不知道怎麼和弟兄姊妹開口。當我進屋後,看到的是姊妹們的笑臉,一個姊妹含著眼淚說:「姊妹,你可回來了,你知道嗎,你沒有來聚會的這段日子,弟兄姊妹到處找你,我們每天都為你禱告,神一直在等待著你的回轉啊。」哭泣、聚會、交通、交談姊妹們的肺腑之言,讓我再次泣不成聲!此時我才感到自己因著貪玩,離神而去的行為是多麼的悖逆,再回想離開神的那段日子,我雖然很「自由」,可以隨心所欲地玩,但我從來沒有感到和弟兄姊妹在一起的這種親切與快樂。聚會中,姊妹找了兩段神的話讓我看,神說:「多數人總愛高瞻遠矚、貪得無厭,都是對神現在急切的心意不明白,所以都有逃脫的意思,猶如撒韁的野馬一樣,總願意在曠野之地到處漂流,卻很少有人打算在迦南美地安家落戶尋求人生之道,進入流奶與蜜之地不享受還想著什麼?說句實在話,除了迦南美地之外都是曠野……」(摘自《路……(七)》)「那些生活在我話之外、逃脫試煉之苦的人,不都在世界中飄蕩嗎?他們猶如秋後的落葉到處飄零,無有落腳之地,更無有我安慰之語,雖然他們沒有我的刑罰熬煉跟隨,但這些人不正是那天國之外到處漂泊、流浪街頭的乞丐嗎?世界真是你的安息之所嗎?你真能因著躲開我的刑罰而獲得那世界上的一絲欣慰的笑嗎?你真能用你暫時的享受來掩蓋你那內心中不可掩飾的空虛嗎?」(摘自《真正的「人」指什麼》)

神的話道出了我這個悖逆之子的實情,我就是那脫韁的野馬,不願意留在迦南美地,心被外面花花的世界吸引,追求放蕩墮落的肉體生活,拒絕神的救恩。在離開神的那段日子裡,縱使沒有人約束我,但世界的虛偽、人際關係的複雜,人情的冷漠,帶給我的是心靈的挫傷。神深知我的悖逆,但神並沒有不搭理我,還安排弟兄姊妹來找我,讓我知道神的家才是我真正的港灣,想到這些我心裡備受感動。回到家,我俯伏在神前向神禱告:「神啊!我不能離開你,只有回到神的家,才真正找到我心靈的歸屬,我不願意再拒絕你對我的救恩了。」

在後來和弟兄姊妹相處的日子,通過用心去讀神的話,我知道作為一個受造之物就應該來敬拜神,這是我的本分。之後再忙,我也會按時聚會、讀神的話、禱告。漸漸地,我陰霾的日子出現了陽光,有了神話語的供應和弟兄姊妹的幫助,我不再被工作和情感的事困擾了,心靈裡是踏實、快樂的。

現在回想那段經歷,我才感覺神的愛太實在,不禁讓我想起了神的交通:「如果你對一個人很有期望,你希望他跟你交心,但是他總躲著你,跟你有隔閡,有誤解,總躲著你,總遠離你,你心裡會怎麼想?即便跟你交交心,說說話,說的也是你不想聽的,你心會怎麼想?你會不會覺得孤單?(會。)首先是孤單,覺得孤單、孤立,沒有親人,沒有知心人,沒有能談心的人,沒有能夠讓你相信的、依賴的人,你心覺得是孤單的,是吧?當你覺得孤單的同時,你會怎麼想,會有什麼樣的感覺呢?你的心會不會痛呢?(會。)會痛。這個痛好不好解決?……人也可能還有別的辦法,但是敗壞的人類跟神肯定是不一樣的,是吧?人會選擇,『我不搭理你,我踹你。A不行我選擇B,甲不行我選擇乙。』神會這麼作嗎?(不會。)神不會,神肯定是不會的,神要作成的事神不會放棄。神不會放棄,那神會怎麼作呀?這裡有神的無私的實質體現出來。一方面呢,神會繼續無償地供應,供應人的需要,生命上的需要,心靈上的需要,環境,等等各方面的需要;另外一方面,神會作第二件事情,那就是這幾千年來神一直在作的,第二件事情你們想想會是什麼呢?(等待。)還有嗎?你們說這話說得對不對?(對,神會繼續等待,還會繼續再引導人。)看來你們有點體會,有心。對了,就是等待!神不會選擇第二種方式,去逃避也好,或者去放棄也好,或者是去減輕他的憂傷也好。神在無償地等待,在無償地賜給人類生命供應的同時,神也在無償地等待,這就是神作的。」(摘自《人是神經營計劃當中最大的受益者》)神的話不是空洞的,神的無私、神真實的愛著著實實的作在了我的身上,面對自己的悖逆與誤解、躲避,神對我沒有放棄,還是在一個勁的感動、勸勉,等待我向神回轉。如果不是神不離不棄的愛,我就會被這罪惡的世界席捲而走,活在無邊的痛苦中無法自拔。我願珍惜神給我的這份救恩,對神不再躲避不再遠離,以後的日子裡,我只願竭力追求真理,明白神的心意,來讓神得著我的心!

曾毅力

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