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「痴迷小說」的頹廢少年,如何成功蛻變?

沉迷小说

小說,曾經讓我魂牽夢縈,每看一篇小說我都會有一種身臨其境般的感覺。隨著劇情的深入、起伏跌宕,我也會跟著它笑,跟著它哭,在腦海裡幻想,在小說世界裡遨遊。

第一次接觸小說

我第一次接觸小說是在小學六年級,同學拿來一本《鬼吹燈》,從小就愛看故事的我,一下子被這本書吸引了,沉迷其中不能自拔,也沒有心思學習了。常常老師在上面講課,我在下面偷偷看小說。回到家,我怕父母說我看小說耽誤學習,於是每次吃過晚飯,我就會一直密切注意父母的舉動,看到他們回屋睡覺了,我就馬上掏出小說看起來。我常常沉浸在小說世界裡,隨著主角去盜墓,鬥殭屍、戰幽魂,其中的驚險刺激讓我如痴如醉,直到很晚才戀戀不捨地去睡覺。那段時期,我經過種種的「艱難與困苦」,我終於把《鬼吹燈》看完了。

但沒有想到的是,看完《鬼吹燈》我竟然得了「後遺症」。每每想起書中描述的盜墓世界裡稀奇古怪的事,我就嚇得好長時間睡不著覺,總感覺晚上那些陰暗的角落裡有鬼魂在盯著我,讓我感到毛骨悚然。因此我整個人也變得疑疑鬼的,睡覺前,我會用手電筒把床下面、桌子裡面全都仔細照照,確定沒有小說中的那些鬼魂之類的,我才會睡得安心些。記得有一天晚上,我做了噩夢被驚醒,一睜眼就看見牆上好像有個白影在飄,嚇得我趕緊去開燈,這才看清原來是一幅畫掛在那裡。我長舒一口氣,整個人也癱軟在床上,用手一摸身上和額頭都是汗。從此晚上睡覺我再也不敢熄燈了,而且我開始整夜整夜的不敢睡覺,這種折磨讓我很痛苦。

沉迷於修仙小說

隨著時間的流逝,那段充滿恐懼的日子漸漸被時間沖淡,但是卻沒有沖淡我對小說的「痴迷」。上初中後,因受朋友的影響,我喜歡上了修仙小說。看修仙小說,沒有看恐怖小說的後顧之憂,不用擔心看後擔驚受怕活在恐怖中。修仙小說裡描繪的修仙世界,著實令我嚮往不已。我常常幻想自己是一名煉氣士能長生久視、飛天遁地、跨越宇宙,揮一揮手世界巨變、跺一跺腳天崩地裂。甚至於我開始模仿小說裡的修仙功法,自己也嘗試著修煉。

我看到小說裡有種聚天地之靈氣、吸日月之精華的功法很厲害,我就嘗試躺在自家平房上修煉,想像自己在吸收天地靈氣、日月精華,可是在太陽底下一會兒我就被曬得滿頭大汗,沒有感覺吸收到日月精華;晚上我站在院子裡,想像無數的星辰和月亮的精華被我吸入眉心,可站的腿都酸了,也沒有感覺吸收到日月精華,我就覺得這種功法見效太慢而且太吃苦。

後來,我就又模仿那些修仙得道的人參禪打坐(想像自己在丹田運氣),可惜的是我好像在這方面沒有「天賦」,晚上我盤腿坐在床上修煉,不一會兒就睡著了。我接連修煉了幾天,不但沒有任何效果,還天天睏得不行。雖然沒能修煉成功,我感到很遺憾,但這並不影響我看修仙小說的興趣。每當遇到志同道合的「道友」,我們都會在一起交流一下,現在哪本書好看、故事情節怎麼樣、書寫得「肥不肥」、到不到時候「宰殺」等。修仙小說的種目繁多,有玄幻、魔幻、科幻、仙俠……流派有穿越流、無限流、系統流、廢柴流……每一個類型都把我心中修仙世界描繪得更龐大、更五彩繽紛,裡面的故事也讓我深陷其中欲罷不能。

沉迷於小說後,我的「所得」

因為沉迷於小說,我根本無心學習,經常上課看小說,我的眼睛也逐漸近視了,可即便這樣我照樣看到凌晨兩三點;朋友、同學找我玩,我基本都不去,嫌耽誤自己看小說。朋友因此遠離我,同學也不願意搭理我,但我卻絲毫不在意,覺得我有小說為伴就夠了。這樣久而久之,我總也不想出門,感覺和別人交流有一種障礙,一說話就緊張結巴;爸媽也經常教導我,讓我不要整天窩在家裡,得出去走走,多與人交流……但這些都絲毫不能動搖我看小說的心,因為在我心目中小說就是我的唯一,我覺得我一離開小說,就感到特別空虛無聊,活著也特別沒有勁。

因著沉迷看小說,我連正常的生活都沒有了。父母不在家時,我嫌自己做飯耽誤時間,就不做飯也不想出去買飯,一天只吃一頓飯;有時家裡實在找不到什麼吃的了,餓得我都直不起來腰了,萬不得已才會犧牲我看小說的一點時間去買飯吃。有時我想幫父母幹點家務,每次都想著:再等一會兒、再等一會兒,先把這章看完,結果看著看著就拔不出來了,把那點體貼父母的心也拋在了腦後。小說裡的虛擬世界佔有我整個身心,導致我雖然四肢健全,卻被小說捆綁得就如殘廢一樣,什麼也不會做。

瀕臨頹廢,神來拯救

正當我日益頹廢時,神的救恩臨到了我,使我這個瀕臨頹廢的人得到了「蛻變」!

一天,我看到神的話說:「魔鬼撒但做那些事就是勾引人的,就是使人墮落的。人活在那個虛擬的世界裡,對正常人性的一切生活都不感興趣,幹工作也沒心思,學習也沒心思,人就總惦記往那兒去,像有一個東西勾著似的。」神的話一語道出了我的真實情形,我看小說不就是這樣的感覺嗎?!我只要一會兒不看小說,心裡就惦記著,想方設法找時間去看。特別是我一個人呆著的時候,想看小說的慾望更強烈,就像一個抽大煙的人犯煙癮了似的,心裡像有很多螞蟻在爬,那滋味特別難受。我只要一拿起小說投入其中,哪怕內容是天馬行空、無稽之談,我心裡都感到好受……想想自己的這些表現,突然感覺到可怕,我心中第一次湧出一種想要擺脫這樣的生活的渴望。後來我跟弟兄姊妹在一起過教會生活,感到心裡從未有過的釋放與甘甜,我發現原來除了小說,還有許多有意義的事需要我去做。

後來我又看到神的話說:「人傻乎乎的沒分辨,正好心裡喜歡這些東西,喜歡詭異的、刺激的、撒但的那些異能,人追求這些東西……撒但是用這種方式來演繹、編造、虛構一些故事,就迷惑這些傻乎乎、沒有頭腦的青少年。你們有沒有受點影響呢?(受影響了。)那這個毒容不容易往外清啊?你一旦受了影響,這些東西進到你的思想裡就成一種毒素了。這種毒素只要你不識破它,你就不能完全放棄它,你一天受它的影響,你就一天受它攪擾,受它控制。……凡是正常人性不該有的,不是正常人性正常需要的,正常人性不具備的,你硬追求,硬下功夫去品,去體驗,有可能就招來另外一種靈來作事。……這事怎麼解決?人應該常常求告神,不要陷入試探,不要被撒但迷惑。在這個邪惡的時代,在這個污鬼、魔鬼群居的時代,能夠祈求神的恩待、神的保守常常與你同在,讓神看顧你、保守你,使你的心不遠離神,爭取能達到用心靈和誠實敬拜神,這個道對不對?(對。)」

神的話太實際了,說的都是事實呀!撒但就是用修仙小說這個「毒品」來迷惑人、殘害人,利用各種超然的情節來滿足人們的好奇心、新鮮感,讓人活在虛構的世界裡,追求一些超然渺茫的東西,從而深陷其中不能自拔。想想自己自從看修仙小說後,就開始追求得道成仙,然後學習打坐,追求拋棄肉體,羽化成仙,能飛天遁地、長生久視,還想穿越到修仙世界「奪舍重生」附到別人身上,替別人活著,從此一路碾壓,走向人生巔峰。我追求的這些東西在現實生活當中根本就不存在,通過看神的話我才明白,能附到別人身上並能控制人肉體的是邪靈、撒但,這是超越正常人性的東西。撒但藉著小說讓我產生這種種野心與慾望,讓我追求、崇拜當邪靈,具備超然的異能,產生各種非正常人的想法,甚至麻痺我的思想,讓我認為當邪靈沒什麼不好的,然後一味地去追求,沉迷於其中,把自己乖乖地送到撒但懷中被它佔有吞吃,最後輕則精神失常,重則喪掉性命,這真是太可怕了。

祷告

明白了這些之後,我在心裡向神禱告:「全能神啊!從你的話中,我認識到了小說給我帶來的危害,看到了撒但的陰險惡毒,撒但想置我於死地,是它讓我變得失去了正常人性,活著像一個廢人。神啊,我不願再受撒但的苦害了,我想做一個正常人,求神拯救我。」後來我就有意識地禱告神,約束自己,但是因我對小說沉迷得太深,想放棄不是一件容易的事,而且撒但也沒有那麼輕易就對我放手。

脫離「迷戀」小說雖艱難,神手牽我走

一天晚上,我突然特別想看小說,心裡也清楚不該看,但那股強烈的慾望驅使著我,我把看小說的危害都拋到了腦後,拿起手機不顧一切地看了起來……看完之後,我躺在床上,感覺渾身無力,心靈裡空虛難受。心想:我怎麼這麼沒骨氣,不都說了不看小說了嗎,怎麼又看小說了呢?我捫心自問:難道我就甘心這樣一直「頹廢」下去嗎?此時我心裡特別受責備,我知道這是神無聲的刑罰臨到我,也讓我體會到活在黑暗中的痛苦。

後來我看到神的話說:「如果什麼時候你發現自己的心剛硬了,有一種情形,說『我就要這麼做,我看神能把我怎麼樣,我誰都不怕!我以前都這麼做了,怎麼了?麻煩了,這就是撒但的本性爆發了,這就是剛硬。」從神的話中我明白了,自己明知道看小說不對還要去看,這是心裡剛硬,向神背轉,對神沒有了敬畏之心。我越想越恨惡自己隨從撒但意念、不禱告依靠神背叛肉體,便仆倒在神面前立下心志,發誓不再看小說。在這之後,當我一個人靜下來,心裡有看小說的念頭時,我就有意識地趕緊來到神面前禱告,背叛肉體不去隨從它,這個念頭很快就被扼殺在「搖籃」中,我的心感到很輕鬆,有一種踏實的感覺,那是我從沒有體嘗過的,原來不去想那些玄乎的東西的感覺是那麼輕鬆自在。

撒但試探尾隨其後,神話語顯全能

隨著時間的流逝,我自認為自己已經勝過小說的引誘了,心裡就慢慢放鬆,沒有像以前那樣禱告、依靠神了。一天,我忽然想起以前看過的一本小說裡的精彩內容,心裡癢癢的特別想去看,但是想到之前在神面前立下的誓言又不敢。於是我就開始左右徘徊,一會想去看,一會又想到小說對我的摧殘,心裡在激烈地爭戰著。後來我突然想:我現在已經有些身量了,不會再被小說迷惑了,我就看看打發時間,不用擔心會沉迷其中的。

就這樣我找了一本小說看,剛開始看的時候還能分辨小說裡的內容都是人編寫的,就看故事內容,不要迷進去。可誰知看著看著我心裡這道防線就不攻自破了,不由自主地又沉浸在小說的故事情節裡。我又回到了之前的光景,過著沒黑夜沒白天看小說的生活。清醒時我也恨惡、懊悔自己,曾經擺在神面前的誓言像是一根根針扎在心上,我知道自己欺騙了神,背離了神的拯救,但是自己卻又無力掙脫小說的捆綁,心裡也很痛苦。

一天晚上,我突然做夢夢見我的床裂開了,我一下掉到了地上,然後地也裂開了,把我陷了下去,我感覺到自己一直在往下掉,我恐懼地大喊大叫,不一會兒我就掉到了一個黑暗的地方,此時我還在繼續往下掉,周圍一片漆黑,我不知道自己會掉到哪裡,未知的恐懼包圍著我。就在我異常恐懼時腦海裡突然閃現出一句神的話:「希望到有一天,當你閉上雙眼的時候,你會看到香氣四溢、活水湧流的境界,而不是烏雲密佈、吼叫聲不斷的陰冷的世界。」我心裡害怕極了,不敢睜開眼,覺得自己彷彿置身於「烏雲密佈、吼叫聲不斷的陰冷的世界」,我不停地呼求神才突然從恐怖的惡夢中驚醒了,我喘著粗氣,渾身大汗,心有餘悸,不停地呼求神。

冷靜過後,我想到神的話明明揭示過,追求得道成仙那些虛無縹緲的東西會導致邪靈作工。我自己也親身體驗了沉迷小說對我的苦害,六年級我就沉迷驚悚小說,若不是神的保守,我早就被邪靈擄走;因著看小說我失去了朋友,不會與人交談,荒廢學業,欺騙老師、欺騙父母,連正常的人性生活都沒有了……如果我一直這樣沉迷看小說,最終的下場就是墜落到「烏雲密佈、吼叫聲不斷的陰冷的世界」,這陰冷世界不就是地獄嗎?此時,我才對看小說的危害和撒但藉此殘害、吞吃人的真相有了更深刻的認識與體會。

回想自己為什麼會淪落到現在這個境地?過後我看到神的話說:「神作工作,神看顧一個人,鑒察一個人,撒但就尾隨其後;神看中誰,它也去看,它也尾隨其後;神想得著這個人,它就極力地阻撓,用各種邪惡的方式試探、攪擾、摧毀神作的工作,達到它不可告人的目的。它的目的是什麼?它不想讓神得著任何人,它想得著神要得著的人,讓它佔有,被它控制,被它掌管來敬拜它,與它一同行惡,這是不是撒但的險惡用心哪?

但撒但敗壞人類時是詭詐陰險的,它在人身上做事時,它不是直接告訴人怎麼拒絕抵擋神,它試探神時也沒有說『我要試探你,我要攻擊你』,它是用什麼樣的方式?(引誘。)引誘,試探,攻擊,設計圈套……」從神的話中我看到神是竭力拯救我,但是撒但是千方百計地想敗壞我、吞吃我,撒但給我送意念,讓我認為自己有身量了,對看小說沒有任何的自責和負罪感,最終落到了撒但的網羅中,讓我遠離神、背叛神。經歷撒但一次次試探,我從神的話中對撒但惡毒實質逐步有了一點認識,看到我對小說的痴迷太嚴重,若不藉著明白真理,時時活在神面前,接受神的監察,靠著我的毅力是勝不過去的。

脫離「迷戀」小說,神愛相伴

後來,當我自己一個人在家時,那種空虛無聊的感覺還是會湧上心頭,裡面總有一個意念讓我去看小說:適量的看看不入迷,不去模仿就行了,這樣也不是隨從撒但……當我心裡翻騰爭戰,實在勝不過去時,我禱告呼求神,想起神的話說:「你說:『我不走太遠,我不離開神太遠,行不行?讓我溜達一會兒,行不行?』這是什麼話?什麼遠近哪?這事沒有遠近,你心裡沒神就已經遠離神了,這個沒有真實的距離。人一離神遠了有什麼後果?(活在撒但的網羅之中。)還有什麼後果?(失去了平安喜樂,落入黑暗之中。)(失去了今天的幸福。)這些都是表面上的。人一遠離神,人就隨時被撒但擄去了,然後你做事、說話流露的都是什麼?(撒但的敗壞性情。)這時候人就該做錯事了,就該流露悖逆了,就該打岔了,隨時都有被撒但利用、擄去的危險,這是可怕的事啊!」神的話開啟我,使我認識到,撒但又在攻擊我,看一下也沒事,模棱兩可,含含糊糊這些話都是撒但的鬼話、謬妄觀點。而且神是信實的,是不容觸犯的,我在神的面前立誓了,我若一次次背叛神,隨從撒但,那不是得罪神的事嗎?!於是我就禱告神,有意識地多看神的話、聽詩歌,求神加給我力量戰勝撒但。

後來我看到神的話說:「新的正面的東西佔有你,舊的反面的東西就沒有地位了,所以你不要去注重那些消極的東西,這些不用你自己用力克制。你要注重安靜在神面前,多多吃喝享受神的話語,多多唱詩讚美神,讓神在你身上有作工的機會,因現在神要親自成全人,神要把你的心得著,他的靈感動你的心,你隨從聖靈的引導活在神面前就滿足神了。」神的話給了我實行的路途。當我有想看小說的意念時,我就按著神的話去實行,在心裡向神禱告:「神啊!現在我心裡又有看小說的意念了,我不願意再過那種麻木不仁的生活了,更不願做那沒有思想、沒有目標,只有慾望在支撐著的軀殼。神啊!求你加給我力量,求你拯救我。」禱告之後,我就在心裡揣摩神的話、唱詩歌,心慢慢就平靜了。一段時間之後,藉著揣摩神的話,我獲得了聖靈的感動,神也保守我的心,再想起小說時,就沒有那種勾心的感覺了。慢慢地,我就感覺小說就是一個很平淡的事物,好像沒那麼大的吸引力了。

如今的我釋放、自由,又喜樂

漸漸地,小說與我的生活漸行漸遠,我也徹底脫離了小說的苦害。現在我每天的作息正常了,生活終於回到了正軌,不再是那個整日窩在家裡日益頹廢的「蝸牛」,我有了正當的追求:盡受造之物的本分,做一個合格的受造之物,有正常人的良心理智。閒暇時,我就和弟兄姊妹在一起聚會交通神的話,生活得很快樂。

想想自己在脫離小說對我的捆綁、苦害的這段歷程當中,有心情舒暢、歡聲笑語,有信心百倍、暗立心志,有淚流滿面、心緒飛揚,有心情灰暗、隨從肉體,有破罐破摔、哀哭切齒,有灰心失望、萬念俱灰……是神保守我一步步走到今天,拯救我脫離撒但、邪靈的苦害,感謝神的陪伴與拯救……神就在我們身邊,保守看顧著我們每一個人不被撒但吞吃,保障著我們的安全。神作工太實際、真實了,感謝神對我的拯救!

這段經歷讓我刻骨銘心,難以忘懷,每當再次回憶,一縷感激之情便從心中蔓延開來……

周佳

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