各國新人見證

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衝出包圍圈,獲得真自由

我是一個出生在普通家庭的90後,從我記事起,我就記得爸爸愛賭博,整日游手好閒。媽媽一直都在為了這個家奔波勞累著,爸爸在外面欠債,媽媽就在他身後為他還債。

跟大部分的父母一樣,媽媽希望我長大以後能有出息,因此在學習上對我嚴加管教。但是我很貪玩,學習成績一直很差,為此媽媽很苦惱,每次面對我考得一塌糊塗的成績單,媽媽都會苦口婆心地教導我。可是我根本就不當一回事,實在聽得不耐煩了,就跟媽媽大吵大嚷,跟她強嘴說三百六十行,行行出狀元,難道只有學習好才能有出息嗎?大學生不還有失業擺地攤的嗎?每次媽媽都說不過我,最後只能無奈地說:「你看看你,真是越來越不如小時候了,小時候還能懂事點。」有一次,媽媽又拿著成績單來到我跟前,還沒等她說什麼,我便衝著她大聲說:「你再逼我,我就死給你看!」媽媽聽後呆住了,之後便流著淚對我說:「你是媽媽唯一的依靠,你爸爸都這樣了,如果媽媽再失去你就無法活了,你可千萬別做傻事,媽媽以後再也不逼你了。」聽了媽媽的話,我心裡暗暗高興,便對媽媽說我不想上學了,媽媽遲疑了好久,最終還是無奈地答應了。

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離開校園後,我懷著對社會的憧憬,選擇了我的第一份工作——在火鍋店當服務員。涉世之初的我還算比較單純,只知道埋頭苦幹。其實,那時候我的心裡還是很想靠著自己的努力證實一下自己,也想回報為了這個家而勞苦多年的媽媽。所以,那時我的工作雖苦雖累,但想到當媽媽看到我掙來的第一筆錢時,肯定會對我刮目相看,我便不由得在心裡暗暗得意起來。果然,當我把自己的第一份工資交到媽媽手中時,媽媽很開心,還表揚了我,那時我的心裡充滿了成就感。可是,當我沉浸在這種成就感中沒幾天,媽媽突然告訴我她和爸爸離婚了。那時,我訝異了一下,但想起爸爸從我記事起對這個家就不負責任,父母的婚姻早已名存實亡,於是我還是坦然地接受了這個事實,覺得這也是對媽媽的一種解脫吧。在不久之後,媽媽接受了全能神的末世作工,那時媽媽常常給我讀神的話,而工作繁忙的我只是抽時間似懂非懂地聽著,雖然有時也會好奇地問上一兩句關於信神的事情,但是我的心思根本沒在這上面。

自從父母離婚後,親情上的缺失使我越發感覺心靈的孤獨。我開始在外面結交各種朋友。在火鍋店工作時我認識了幾個朋友,當時他們來店裡吃飯,因我和其中一個人以前是同學,所以我們之間很快熟悉起來。在很多人看來,我結交的朋友都是整天不務正業、只知道打架鬥毆的社會不良青年。但那時,我的意識裡沒有好壞之分,我認為不管在別人眼裡他們是什麼樣子,在我看來誰對我好誰就是我的朋友,傻傻的我還認為朋友比我的命還重要,我甘願為了朋友兩肋插刀。隨著和那幾個朋友的交往越來越頻繁,我吃喝玩樂的心也越來越膨脹。和他們在一起,我學會了喝酒,而且經常到KTV、練歌房娛樂,有時玩到下半夜才回家。媽媽經常斥責我不學好,跟著一幫社會青年鬼混,我心裡很排斥媽媽這樣說我的朋友,交朋友不是很正常的事嗎?何必這樣大驚小怪的,我已經是成年人了,應該有自己的空間。

有一次,我和朋友吃完飯後已經快10點了,之後又去唱KTV,那期間媽媽打了好多次電話催促我回家,但自己絲毫不為所動,只是不滿地對媽媽說道:「快了快了,待會兒就回去了,真煩人!」直到下半夜,我才不緊不慢地回到家,我看到媽媽坐在床上等我,我以為她會斥責我,但是她什麼也沒說,只是靜靜地看著我,之後便一聲不吭地睡覺去了。那一刻,其實我知道她的心可能已經傷透了。

我就這樣日復一日地和我的朋友們廝混著,為了維持自己在朋友心中豪爽大方的形象,跟他們出去玩的時候,我常常爭搶著請客。每個月的工資根本就不夠我揮霍,一開始覺得很刺激、很興奮,但時間長了,自己也覺得這樣活著挺累。那段時間,媽媽看出了我的心情不好,就問我怎麼了,我就把自己的心事告訴了媽媽,媽媽聽後給我找了一段神的話讓我看,神的話說:「生在如此污穢之地的人嚴重地受到社會的傳染,受到封建禮教的薰陶,受到『高等學府』的教育,落後的思想,敗壞的道德,低劣的人生觀,卑鄙的處世哲學,毫無價值的生存,低賤的風俗與生活,這些東西都嚴重地侵擾著人的心,嚴重地破壞著人的良心,打擊著人的良心,因而人離神越來越遠……」(摘自《話在肉身顯現·性情不變化就是與神為敵》)

看了神的話後,我反思著自己的所作所行,覺得神的話所揭示的就是我的真實情形。在社會邪惡潮流的薰陶下,我的確變得越來越輕浮、墮落了,剛剛步入社會時,我還存有一點良知,想著掙了錢要孝順媽媽,貼補家用。而當我認識了一些只顧享樂的朋友後,便漸漸被他們同化,也開始注重享樂,不聽媽媽的勸阻,更別提認真讀神的話追求真理了。

現在想想自己的所作所行,突然從心裡隱約有點討厭這樣的自己。但自己的身量太小,沒有經歷過什麼大的挫折,性情也不穩定,僅是在道理上承認了自己的敗壞,但還是勝不過撒但的試探,所以這種對自己的厭惡也只是一時的。很快我便又一次陷在了撒但的試探中。

那時,我的生日快到了,我心裡盤算著要怎麼風光地過這個生日,因為之前參加朋友的生日聚會時,我就在心裡想:等我過生日時絕對不能比他們差。但當時我已經把當月的錢都揮霍了,為了過生日我便跟五嬸借了1000元。媽媽知道後勸阻我,但我好像著了魔一樣,覺得過這次生日是證明自己在朋友中間有人緣有地位的好機會,因此我絲毫聽不進任何勸告。

生日當天,一大早起來後,我的心裡莫名地感到難受不安,當時自己也沒在意。之後在路上又目睹了一輛小吃車爆炸,我心裡更加感到惶恐不安。那時,我雖不懂神是怎麼在人身上作工拯救人的,但隱約間似乎能感覺到這是神的攔阻,神厭憎我這種華而不實的虛浮生活。但轉念一想:朋友都通知了,如果我現在告訴他們我不去了,那他們該怎麼看我?更何況飯店也都預定好了。思來想去之後,我還是硬著頭皮去了飯店。同時也在心裡不斷地安慰自己,想讓自己的心平靜下來,對神的提醒置若罔聞。

我來到飯店後,朋友們如約而至。我們這一群只知道吃喝玩樂的青年開始了一場縱情地放縱。那一晚,原本以為一切會按我所計劃的進行,但是在喝酒玩鬧的過程中,因自己趁著酒意向我一直暗戀的一個男生表白了,而這個男生卻以還不想戀愛的藉口拒絕了我,另一個喜歡我的朋友當場便要衝上去打他,被其他朋友攔住了,當時的場面很混亂,氣氛也十分尷尬。最後,我們只好不歡而散了。

出了饭店門口,我覺得很掃興。這時,一個和我關係較好的朋友嚴肅地對我說:「今天過來只是想陪你吃頓飯,沒想到你交了這麼多不三不四的朋友,唉!我勸你還是少跟他們打交道吧,沒什麼好處!」聽著朋友的勸誡與提醒,我心裡很難過。當我與大家告別坐上出租車時,司機問我怎麼收了這麼多禮物?我說過生日朋友送的。司機說我人緣真好,我苦笑了一下再沒說話。不知為什麼,聽到這樣的誇讚,原本應該高興的我,心裡卻怎麼也高興不起來,而是有一種前所未有過的負罪感。轉頭看向車窗外,我在心裡不禁問自己:這樣的日子真的有意義嗎?你不是不知道這屬於活在撒但權下的生活,難道你還沒過夠嗎?

那晚,我回到家後剛打開燈,便看見媽媽躺在沙發上背對著我。我站在一邊一聲不吭地看著媽媽的背影。過了好久,媽媽嘆了一口氣,等到媽媽坐起身看著我時,我才發現媽媽臉上掛著淚痕,昏暗的燈光照在媽媽的臉上,我覺得她突然之間憔悴了許多。我不由得心裡一緊,一股酸澀感湧上心頭,我問媽媽怎麼了?媽媽說她覺得自己好失敗,直到今天還沒有把我帶到神的面前,眼睜睜地看著我被撒但引誘敗壞著……又過了一會,她流著淚問我:「你知道神看著你這個樣子會是什麼感受嗎?」聽完這句話,我的淚水再也止不住地流了下來。那一刻,我真的非常痛恨自己!我的確是一個逆子!我哭著對媽媽說對不起,然後將當天所發生的一切告訴了媽媽,並保證自己以後不會再這樣了。媽媽說:「孩子,人不來到神面前,根本就沒有分辨能力與戰勝撒但的能力,因為你不知道撒但就是利用人所喜好的東西來敗壞引誘人,讓人分不清什麼是善與惡、美與醜,只能被撒但牽著鼻子走,隨從邪惡的潮流離神越來越遠,最終被它吞吃。所以,只有來到神的面前,依靠神識破撒但的詭計,看透撒但的險惡用心,才能達到真實地背叛它,重新做人。」然後,媽媽與我一起看了一段神的話,神說:「撒但用這個社會潮流將人一步一步地引向魔窟,讓人在社會潮流當中不知不覺地崇尚金錢,崇尚物慾,也崇尚邪惡,崇尚暴力,這些東西一旦入了人的心,人就變成了什麼?人就變成魔鬼撒但了!因為在人的心裡,人的心理取向是什麼?人崇尚什麼了?人開始喜愛邪惡了,喜愛暴力了,人不喜歡美善,更不喜歡和平,人不願在正常的人性裡過平淡的日子,而是想享受榮華富貴,享受肉體,竭盡全力去滿足自己的肉體,沒有任何的限制,也沒有任何的捆綁,就是為所欲為。」(摘自《話在肉身顯現(續編)·獨一無二的神自己 六》)神話語的揭示,讓我看見自己的確被撒但敗壞得太深!自己所追求、嚮往的都是讓神厭惡的反面事物。雖然媽媽以前也常常與我交通神的話,但是因著自己不喜愛真理,不願意在正常人性裡過平淡的日子,而是喜愛虛浮、嚮往邪惡,任意妄為,在這個污穢邪惡的世界中為了滿足肉體一時的刺激,被邪惡的潮流一步一步地侵吞著,被撒但愚弄、踐踏著。此刻,我心裡暗暗發誓:不能再這樣墮落下去了,神拯救人的心意已多次向我顯明,我如果還繼續明知故犯下去,那還有一點人性嗎?我一定要背叛撒但,不能再讓神為我擔憂、著急了。

不久之後,我的那幫朋友又約我出去玩,我意識到這是撒但的試探再次臨到了我,但想回絕時心裡卻又在猶豫,不知道該怎麼回答。我在心裡衡量了一番後對他們說:「我現在沒有時間,等看看再說吧。」他們說:「看什麼看,這次不用你花錢,白請你來玩你還不來?你是不是傻?」見我不說話,他們說:「哎呀,真拿你沒辦法,那好吧,你想好如果想來就打電話。」掛掉電話後,我便向神禱告說:「神啊,我以往不明白這是撒但的詭計肯定就隨從撒但走了,現在通過讀你的話語,能分辨出這是撒但敗壞人的詭計了,但因現在我明白的真理還太少,還沒有勝罪的能力,求你加給我信心和力量,幫助我不落入撒但的敗壞愚弄之中……」禱告後,我心裡特別釋放自由,剛剛那種猶豫不決的感覺也漸漸地消失了,好像渾身充滿了想要好好滿足神一次的力量。於是我立馬打電話徹底回絕了那些朋友。打完電話後,我心裡很欣慰,也第一次體嘗到了活在神面前心裡是那麼的平安踏實。我更加願意來到神的面前好好追求真理敬拜神,隨後,我便正式開始到教會裡聚會了。

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在半年多的時間裡,每次聚會我都能明白一些真理,也逐漸對這個社會的黑暗邪惡能夠棄絕恨惡了,感到自己越來越離不開神的話,離不開教會生活。並且通過讀神的話語,我明白了我的一切都是從神而來,我的生命源於神,既然神養育了我,我就該為神的工作獻上自己的力量,於是,我在教會的安排下很快盡上了本分,並再次體嘗到神為了拯救我,而精心安排的功課。

我開始盡本分的時候是在那年夏天,當時烈日當空,姊妹帶著我出去聚會。因我從小生性懶惰,不願吃苦,再加上酷熱的天氣,盡本分的第一天,我的心情就煩躁不已,心裡埋怨著:這大熱天出來盡本分太不容易了,而且要跑這麼遠的路……就這樣,在一路的埋怨中我盡完了第一天的本分。回到家我躺在床上一動都不想動,心裡還在抱怨這一天實在太累了,不知不覺就睡著了。等到我醒來後頭疼欲裂,腦袋發脹,這時,我才反省自己這一天在盡本分時的流露,我意識到自己太貪享肉體了,是撒但利用我貪享肉體來攪擾我盡本分。我立刻向神作了一個悔改的禱告:「神哪,因我從小嬌生慣養,步入社會又只注重享樂,今天信神了能為盡本分而受點苦本是你對我高抬,可是我太悖逆抵擋不願順服你的擺佈安排,神哪,我願向你悔改認罪,求神加給我受苦的心志,能讓我在盡本分中獻上自己的忠心,不再去體貼自己的肉體……」禱告後,覺得頭沒有那麼痛了。後來聚會時,姊妹得知了我的情形後給我找出一段神的話:「你是一個受造之物,理當敬拜神,追求有意義的人生,你不敬拜神,活在污穢的肉體之中,不成了衣冠禽獸了嗎?你既是一個人,就應該為神花費忍受一切痛苦!就你現在受這點苦,你應心裡高興踏實地接受才是,活出一個有意義的人生,像約伯一樣,像彼得一樣。人在世界當中穿著魔鬼服,吃著魔鬼給你的飯食,在魔鬼的膝下幹活、效勞,被它糟踏得污穢滿身,人生的意義你沒摸著,真道也沒摸著,活一生有什麼意義?你們這些人是追求正道、追求進取的人,你們在大紅龍國家站立起來,是被神稱為義的人,這不是最有意義的人生嗎?」摘自《話在肉身顯現·實行(二)》)

聽了神的話,我更加明白了盡本分的重要意義。以前自己追求社會邪惡潮流,跟小混混在一起,差點兒被罪惡的浪濤席捲而走,今天神為了讓我重新做人,不再被魔鬼踐踏,才把我放在這樣盡本分的環境中磨練,我也通過實行真理付代價體嘗到神拯救人的良苦用心。但自己受點兒苦就活在抱怨中甚至想要退縮,這還對得起神將我從罪惡中救起的大恩嗎?帶著愧疚的心情我暗立心志要從頭做起,忠心盡本分,還報神的愛。

又有一次,我又要跑遠路盡本分,因車子壞了,沒有辦法我只能步行盡本分。走在路上頂著太陽的炙烤,好不容易到了姊妹家,結果姊妹又不在家,我剛想發牢騷,但轉念一想:我不能再中撒但的詭計,我得背叛肉體。今天神為拯救我們,受了那麼多苦,我如果連這點苦都受不了,就不配活在神面前。這時,我想起在聚會時姊妹與我交通背叛肉體方面的真理,神的話說:「神拯救了你,也揀選預定了你,但你現在不願意滿足神,不願意實行真理,不願意以自己真實愛神的心來背叛自己的肉體,到最後把自己就坑了,那你就要受極大的痛苦。你總體貼肉體,慢慢撒但就把你裡面侵吞了,也沒有什麼生命了,也沒有什麼靈的感動了,到有一天裡面就徹底黑暗了。活在黑暗之中,撒但就把你擄去了,你再也沒有神了,那時你就會否認神的存在而離開神。」(摘自《話在肉身顯現·愛神才是真實的信神》)從神的話中,我看到撒但就是讓我寶愛肉體,體貼肉體,使我得不著真理、生命,最後我寶愛肉體到一個地步,就能否認神、背叛神,想到這樣的危險後果時,我在心裡跟神禱告:「神啊,願你加給我受苦的心志,我願意順服你的擺佈安排,把自己的本分盡好……」禱告後,我的心情立時輕鬆了很多,似乎所有難處都消失了,就這樣,我一路哼著歌輕鬆加愉快地繼續到其他聚會點聚會了……

現在我跟隨神已有幾個年頭了。我知道如果沒有起初神對我的拯救,現在我一定還會同那些社會上四六不懂的小混混一樣,渾渾噩噩地活著,成為一個活死人。是神的拯救讓我脫離了撒但的魔窟,活在了光中……我無以為報,只願在盡本分中追求真理,活出真正人的樣式滿足神心、還報神愛。

在這個邪惡的時代,青少年都沉迷於各種邪惡潮流中不能自拔,老師感到頭疼,家長操碎了心,學校教育挽救不了,只有來到全能神的面前,接受全能神發表的話語作生命,把心真正地歸向神,才能衝出撒但的包圍圈,獲得釋放自由,活出一個有價值、有意義的人生。

妍諾

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